В. М. Целуйко вы и ваши дети. Психология семьи

Скачать 4.53 Mb.

Название	В. М. Целуйко вы и ваши дети. Психология семьи
страница	39/42
Дата публикации	19.07.2013
Размер	4.53 Mb.
Тип	Документы

vbibl.ru > Психология > Документы

1 ... 34 35 36 37 38 39 40 41 42

Для тех, кто хочет быть хорошими родителями
Когда ребенок испытывает негативные чувства по отношению к себе, он становится замкнутым, не желает общаться с другими, анализировать свои чувства и поведение. Ребенок или родитель, занятый в первую очередь тем, чтобы защитить собственные чувства, не способен к эффективному взаимодействию.

Построение позитивных отношений между родителями и детьми является делом одновременно радостным и утомительным. В одних случаях ваши усилия вознаграждаются, а в других вы испытываете разочарование. Это требует огромной работы как взрослого, так и ребенка. Чтобы ваши усилия увенчались успехом, советуем обратить внимание на несколько простых, но очень действенных правил.

^ Беседуйте с ребенком дружелюбно, в уважительном тоне. Для того чтобы воздействовать на ребенка, вы должны научиться сдерживать свой критицизм и видеть позитивную сторону общения с ним. Тон, которым вы обращаетесь к ребенку, должен демонстрировать уважение к нему как к личности.
^ Будьте одновременно тверды и добры. Взрослый, выбрав способ действия, не должен колебаться. Он должен быть дружелюбным и не выступать в роли судьи.
Снимите контроль. Контроль над детьми обычно требует особого внимания взрослых. Ответный гнев редко приводит к успеху. Более эффективным оказывается спокойное, отражающее реальность планирование способа действия.
^ Поддерживайте ребенка. Родитель может поддержать ребенка, признавая его усилия и вклад, равно, как и достижения, а также демонстрируя, что понимает его переживания, когда дела идут не очень хорошо. В отличие от награды поддержка нужна даже тогда, когда ребенок не достигает успеха.
^ Имейте мужество. Изменение поведения требует практики и терпения. Если какой-то подход окажется неудачным, взрослый должен не отчаиваться, а остановиться и проанализировать переживания и поступки. В результате в следующий раз взрослый будет знать, как поступить в подобной ситуации.
^ Демонстрируйте взаимное уважение. Взрослый должен демонстрировать доверие к ребенку, уверенность в нем и уважение к нему как к личности.

Приложение 2

Советы одинокому родителю, оставшемуся с детьми

после развода или смерти супруга
Обычно мать или отец вынуждены воспитывать ребенка в одиночку, пройдя через развод, овдовев или оказавшись брошенным своим супругом. И самым тяжелым в произошедших переменах кажется гнет ответственности: теперь она целиком ложится на одни плечи. Роль оставшегося с детьми родителя стремительно меняется, ведь у единого во всех лицах воспитателя и защитника возникает целый ряд новых обязанностей. Как справиться с этими обязанностями, как помочь детям приспособиться к новым условиям? Очевидно, что только упорно и терпеливо двигаясь вперед, преодолевая трудности переходного периода, можно успешно совершить путь из старой семьи в новую, на который уйдет не один год. Понимание природы переходного периода может помочь родителю-одиночке подготовиться и достойно переносить трудности, с которыми и ему и детям, скорее всего, придется столкнуться.

Первый этап адаптации – самый болезненный, когда нужно свыкнуться с мыслью, что прежние родственные связи безвозвратно утеряны. Ядро семьи, разрушенное разводом, любимый супруг и родитель, унесенный смертью, мужчина, обещавший вечную любовь и внезапно исчезнувший, - эта боль еще долго будет напоминать о себе. Разрыв сильных эмоциональных связей не происходит сразу и легко. Потребуются время и силы.

Прощание с прошлым – первая половина переходного периода. Это осознание перемен, освобождение от боли, оплакивание утраты. Вслед за ней наступает вторая – вживание в новое. От детей, у которых умер один из родителей, эта вторая фаза требует принять жизнь на совершенно отличных от прежних условиях. Так как условия эти нежелательны, дети часто продолжают искать опору в сопротивлении, чтобы отдалить необходимость приспосабливаться к переменам. Вначале они могут отрицать эти условия, отказываясь принимать новые требования, которые предъявляют к ним взрослые. Отказ дает возможность выиграть время, пока дети не почувствуют себя достаточно сильными, чтобы начать выбираться из скорлупы отчуждения, устанавливать связи и выстраивать новую жизнь взамен навсегда утраченной.

Принимая, хотя и неохотно, новую реальность, они, тем не менее, часто отказываются полностью подчиниться ей, упорно продолжая тосковать по прошлому. Нередко дети с полным равнодушием относятся к требованиям, предъявляемым к ним дома, в школе и в обществе. Такое поведение позволяет им привыкать к новому, не связывая себя до поры какими-либо обязательствами.

И, наконец, приняв необходимость жить в изменившихся условиях, дети приспосабливаются к новым обстоятельствам. Но пройдет еще немало времени, прежде чем они начнут исследовать новые возможности, возникшие в их жизни, экспериментируя со свободами, которых прежде в ней не было. Адаптация к новой реальности - это вторая фаза переходного периода. Ребенок соглашается взять на себя определенные обязательства и детально исследует перемены, происшедшие в его жизни. И в первой, и во второй фазе родитель-одиночка должен быть готов к сопротивлению переменам со стороны детей и относиться к нему с пониманием.

Во время первой фазы мама (или папа) сочувствует ребенку в его утрате, помогает понять, с чем из прошлого ему тяжелее всего расстаться. Проговаривая вслух то, что его тревожит сильнее всего, ребенок освобождается от негативных эмоций, страха и боли. Во время второй стадии родитель мягко, но последовательно ставит ребенка перед новой реальностью, акцентируя обсуждение на том, с чем ему труднее всего справиться в изменившейся ситуации. Родитель-одиночка рассказывает о проблемах, о том, как их разрешать. Каждый человек идет своим путем, борясь с собственными трудностями. То, что сложно одному, например, завести новых друзей, другому дается без труда. В то же время этот другой может продолжать плакать по ночам, тогда как первый давно уже справился со своим горем. Каждый член семьи должен иметь возможность прокладывать свою дорогу в переходный период. Но если и через два-три года кто-то из членов семьи никак не может адаптироваться к изменившимся условиям жизни, значит, скорее всего, самому ему не справиться. Тогда лучше обратиться за консультацией к специалисту, который поможет завершить переходный процесс.

Переход к жизни в неполной семье ставит перед необходимостью, во-первых, освободиться от оберегаемых дорогих связей с прошлым и, во-вторых, встретить новое. Расставание с прошлым часто причиняет страдания, а будущее страшит, вызывая чувство неуверенности.

Чтобы смягчить страх перед неизвестностью, родитель-одиночка и ребенок должны вместе сформулировать свои ожидания, попробовать заглянуть в будущее, ответить на вопрос: «Какой будет наша новая жизнь?»

^ Психологическая помощь ребенку в ситуации развода родителей

Сталкиваясь с переменами, связанными с разводом родителей, дети должны знать, на что могут рассчитывать во время долгого периода замешательства, чего ждать от матери и отца. Вот почему родитель-одиночка должен установить четкие границы дозволенного поведения и режим, которые будут служить ребенку опорой и обеспечат чувство защищенности. Налаженное (чем скорее, тем лучше) родителем, ушедшим из семьи, регулярное общение идет ребенку только на пользу. Когда в семье происходят перемены, ребенок хочет знать, что его ждет.

Родителю-одиночке полезно до конца осознать совершившиеся в его жизни перемены, связанные с новой ситуацией и бывшим супругом. Это означает необходимость смириться с переменами, на которые, как это ни прискорбно, он не может повлиять. Поддерживать в себе нереалистичные ожидания в сложившихся обстоятельствах очень вредно. Это может привести к стрессу, а в жизни и без того хватает проблем. Дополнительная эмоциональная травма совершенно нежелательна. Родитель-одиночка обязательно должен помочь детям осознать реальные факты и не надеяться на невозможное. Это легко сделать, предложив детям ответить три простых вопроса:

Как ты думаешь, как мы будем жить теперь, после развода?
На что ты теперь надеешься?
Как ты думаешь, о чем нам нужно теперь договориться? Чего бы ты хотел?

Задавая такие вопросы, можно прояснить ожидания и развеять те из них, что явно нереалистичны и не могут оправдаться.

Детям иногда бывает трудно выразить свои чувства словами. Побуждайте их к разговору. Постарайтесь спокойно поговорить с каждым ребенком о том, что он думает о вашем разводе. Можно постепенно обсудить многие вопросы. К примеру:

Чего он боится больше всего на свете?
Что сделала мама неправильно?
Что сделал папа неправильно?
Считает ли ребенок, что он сам что-то сделал не так?
Есть ли кто-то, с кем он хотел бы поговорить?
Может ли он сам спланировать время, чтобы встречаться с отцом, родственниками, друзьями?
Как бы он предпочел проводить каникулы, праздники?
Можете ли Вы быть лучшей мамой?
Есть ли такая же возможность у отца?
Что ребенку больше всего нравилось в вашей совместной жизни? А не нравилось?
За то время, что вы живете одни, что хорошего случилось? А плохого?
Плачет ли ребенок, когда он один?
Чего, на его взгляд, ждут от него родители? А чего опасаются?

У Вас могут быть и другие вопросы, но задавайте их постепенно, путь это не будет похоже на отчет ребенка перед вами. Вместе с тем Вам следует знать и помнить несколько простых правил, которые помогут Вам и Вашему ребенку быстрее справиться с трудной жизненной ситуацией, связанной с разводом.

Никогда не решайте супружеские конфликты за счет ребенка.
Не лгите ребенку и всегда объясняйте, что происходит в семье.
Нужно ли говорит о разводе? Обязательно: постоянные недомолвки могут привести к страхам и другим нежелательным эффектам; тем более, что ребенок все равно рано или поздно об этом узнает.
С какого возраста ребенку можно сказать о разводе? Примерно с трех лет. Дошкольнику достаточно сказать, что папа жить с Вами не будет, но Вы будете иногда ездить к бабушке, а папа – приходить к Вам. Подростку можно сказать больше, однако не следует вдаваться в подробности («разлюбил, изменил, оказался подлецом»). Чем старше и взрослее ребенок, тем больше ему можно сказать. Если же он совсем мал, то отложите разговор до того момента, когда у ребенка возникнут вопросы об отце.
Когда ставить ребенка в известность? Только когда событие уже свершилось или, по крайней мере, принято безоговорочное решение, а не предварять развод разговорами о нем с детьми.
Кто должен сообщать решение? Самое правильное, если это сделаете Вы – мама ребенка, так как он будет продолжать жить с Вами. Если Вы ему не скажете, всегда найдется доброжелатель, который скажет ему сам, но уже другими словами, а доверие будет утеряно.
В какой форме говорить? Любой сложный разговор стоит затевать только тогда, когда Вы в состоянии все обсудить спокойно.
О чем говорить, а о чем – умолчать? Все зависит от возраста ребенка. В любом случае нужно понятно и доступно объяснить ему ситуацию и в положительном свете нарисовать будущее. О нарушении супружеской верности лучше не говорить, как не говорить и о других случаях, когда поступки мужа унижали Ваше достоинство. Вполне возможно, что вопроса «Почему?» не последует вовсе, так как дети склонны принимать обстоятельства такими, какие они есть.
Сколько раз говорить? Обычно достаточно одного разговора, но он должен быть серьезным и исчерпывающим. Не отказывайтесь отвечать на вопросы ребенка, если они у него возникнут.
Постарайтесь контролировать себя и воздержатся от типичных ошибок разводящихся родителей. Для этого запомните три нельзя:

Нельзя обвинять во всем супруга при ребенке (для которого он не плохой муж, а папа).
Нельзя обвинять в происходящем других родственников.
Нельзя обвинять самого ребенка в том, что случилось.

Попытайтесь помочь ребенку обрести душевное равновесие в разбитой семье. Заверьте, что отец любит его. Скажите, что так бывает с очень многими людьми, и потому пусть лучше будет так, как есть.
Ребенка можно уберечь от излишних волнений, когда разделение семьи происходит для него так же окончательно, как и для родителей. Визиты отца, особенно если они со временем становятся все реже, каждый раз вновь и вновь вызывают у малыша ощущение, что его отвергли. Чем меньше ребенок в момент разделения семьи или развода, тем проще отцу расстаться с ним. Хотя это и нелегко и не предписано законом, стоит иметь подобное обстоятельство в виду. Малыша непременно нужно подготовить к тому, что ему придется жить только с мамой.
Постарайтесь не менять место жительства чаще, чем это необходимо. Ребенок теперь больше, чем когда-либо, нуждается в сохранении старых дружеских связей.
Не забирайте ребенка из прежней школы сразу же после разделения семьи или развода. Он и так чувствует себя покинутым одним из родителей, а Вы только усилите это ощущение.
Помогайте ребенку взрослеть и становиться самостоятельным, чтобы у него не сложилась чрезмерная и нездоровая зависимость от Вас.
Постарайтесь по возможности проще разрешать возможные разногласия с Вашими родителями по поводу воспитания ребенка. Возможно, они предложат Вам свою помощь, и Вы будете принимать ее гораздо чаще, чем Вам хотелось бы. Каждый конфликт с ними пойдет во вред ребенку, будет рождать у него неуверенность и выводить Вас из себя.
Если ребенок уже не маленький, создайте ему возможность встречаться со сверстниками и с какими-то другими мужчинами. Школы, спортивные лагеря, разного рода лекции позволят ему общаться с мужчинами, которые в какой-то мере смогут восполнить дефицит отцовского воспитания.
И все же самое главное, что нужно сделать, - это как можно быстрее снова выйти замуж, заменить недостающего отца новым. Не пытайтесь быть одновременно и матерью, и отцом для своего ребенка. Вам это не удастся. Вы останетесь только матерью, сделаете ребенка еще более зависимым от Вас и создадите путаницу в его представлении о том, что должен делать в жизни мужчина, а что – женщина. Чем дольше станете откладывать новое замужество, тем сложнее Вам будет свыкнуться с этой мыслью и тем труднее примет нового отца Ваш ребенок.
Если Вы хотите, чтобы чувство радости ничем не омрачалось, никогда не сравнивайте при ребенке отчима и отца.
Никогда не наказывайте ребенка путем изоляции его от других членов семьи и не лишайте возможности быть рядом с Вами.

Возможно, в настоящий момент в душе Ваших детей идет борьба между обидой на отца и любовью к нему. Вам кажется, обида столь глубока, что любовь не может победить? Не будьте столь самоуверенны, не думайте, что лучше знаете чувства своих детей. Стоит проверить их, применив следующий психологический тест «Плохой муж или хороший отец?»

Вначале ответьте сами на вопросы «взрослого» варианта, затем предложите ответить своему ребенку-подростку. Если Ваш ребенок еще недостаточно взрослый, чтобы самому отвечать на вопросы, то опросите его мягким и спокойным голосом, не подсказывая ему желаемых ответов. Это можно сделать в форме обычной беседы, во время которой Вы просто последовательно задаете ребенку вопросы. На вопросы нужно отвечать «да» или «нет». Просуммируйте положительные ответы – отдельно собственные и по результатам ребенка. Сравните их.

Если ответы совпадают или разница между ними не превышает 5 баллов, значит, Вы хорошо чувствуете настроение своего ребенка и у Вас нет противоречий в отношении к отцу. Если результаты ребенка ниже Ваших больше чем на 5 баллов – отец для ребенка значит мало; развод можно пережить, но поневоле задумаешься, а как на самом деле он относится к матери? Если результаты ребенка выше Ваших больше чем на 5 баллов – значит, Вы недооцениваете его привязанности к отцу, и к его мнению тем более стоит прислушаться.

Очень интересно предложить этот тест детям, если их в семье несколько: результаты многое откроют для Вас в семейных отношениях.

Тест для мамы	Тест для ребенка
1. Считаете ли Вы, что Ваш ребенок любит проводить время с отцом?	1. Любишь ли ты бывать с папой?
2. Рассказывает ли Ваш ребенок об отце своим друзьям?	2. Рассказываешь ли ты своим друзьям о папе?
3. Нравится ли Вашему ребенку ходить вместе с отцом в гости, поход, театр, гулять и т.д.?	3. Нравится ли тебе ходить вместе с папой в гости, поход, театр, гулять и т.д.?
4. Считает ли Вы, что Вашему ребенку нравится что-нибудь делать вместе с отцом (мастерить, ремонтировать, помогать Вам)?	4. Нравится ли тебе что-либо делать вместе с отцом (мастерить, ремонтировать, помогать маме)?
5. Считаете ли Вы, что Ваш ребенок гордится своим отцом?	5. Ты гордишься своим папой?
6. Считаете ли Вы, что ребенку нравится, когда отец ему что-либо объясняет, учит чему-либо?	6. Нравится ли тебе, когда папа что-нибудь тебе объясняет, учит чему-либо?
7. Разговаривает ли отец с ребенком о его делах и друзьях?	7. Разговаривает ли папа с тобой о твоих делах и друзьях?
8. Часто ли хвалит отец ребенка?	8. Часто ли тебя хвалит папа?
9. Справедливо ли наказывает отец ребенка?	9. Справедливо ли тебя папа наказывает?
10. Любит ли приласкаться Ваш ребенок к отцу (обнять, поцеловать)?	10. Ты любишь приласкаться к папе (обнять, поцеловать)?
11. Считаете ли Вы, что отец строг с ребенком?	11. Как, по-твоему, папа строгий?
12. Часто ли Ваш ребенок обижается на отца?	12. Ты часто обижаешься на папу?
13. Как, по-вашему, обращает ли отец внимание на внешний вид ребенка?	13. Папа обращает внимание на твой внешний вид?
14. Считаете ли Вы, что отец хочет быть примером для Вашего ребенка?	14. Хочет ли папа быть примером для тебя?
15. Считаете ли Вы, что отец приветлив и внимателен к ребенку?	15. Твой папа приветлив и внимателен к тебе?

1 ... 34 35 36 37 38 39 40 41 42

	Рейтинг-план по дисциплине "Психология семьи и семейного воспитания" Психолого-педагогическое направление Профиль подготовки "Психология и социальная педагогика". Курс 2, семестр 3 Количество зе по...		Рейтинг-план по дисциплине "Психология семьи и семейного воспитания" Направление 050400 Психолого-педагогическое образование Профиль подготовки Психология и социальная педагогика Курс 2 (524 гр.), семестр...
	Валентина Михайловна Целуйко Взрослые проблемы взрослых людей Валентина... С годами, когда подобные радостные ощущения посещают его все реже и реже, воспоминания «о бывшем счастье» являются тем спасительным...		Что вы делаете, когда после трудного дня возвращаетесь домой и слышите,... Этот вопрос. «Если вы не прекратите ссориться, я выключу телевизор на весь вечер». Старайтесь не прибегать к произвольным наказаниям....
	Вопросы: Какую траву очень любят кошки? (Валериану.) На площадку ходят дети разных возрастов, поэтому команды формируются таким образом: «Снежинки» дети, родившиеся зимой; «Подснежники»...		Богом (мы остаемся частью Божьей семьи, даже когда грешим), а в его... Я заметил, что преподавая эту тему, хорошо брать в пример отношения в нашей земной семье, так как все знают, что из-за греха вас...
	Статус семьи в Исламе Прежде чем мы узнаем о роли Ислама в создании и защите семьи, мы должны ознакомиться с положением семьи до Ислама и с положением...		Список литературы для учащихся 5 классов сказки В. Г. Короленко «Дети подземелья; М. М. Додж «Серебряные коньки; Г. Мало «Без семьи»
	Ваши действия. М. И. Воловикова С. В. Тихомирова A. M. Борисова Психология... На данный момент в библиотеке MyWord ru опубликовано более 3000 книг по психологии		Рав Зеев Мешков №9. 08. 2002 Недельная глава Ницавим: Скрытое б-гу нашему Все вы стоите сегодня перед б-гом Всесильным вашим: начальники ваши в коленах ваших, старейшины ваши и надсмотрщики ваши, каждый...

В. М. Целуйко вы и ваши дети. Психология семьи

Похожие: