В. М. Махрова «Наказание и поощрение» (Родительское собрание)

Таврическая общеобразовательная школа I-IIIступеней Красноперекопской райгосадминистрации В.М. Махрова «Наказание и поощрение» (Родительское собрание) Красноперекопский район, 2012 «Наказание и воспитание» - материалы собрания родителей учащихся начальных классов, подготовлены Махровой В.М., классным руководителем 3 класса Таврической ОШ I-III ступеней. Собраны в помощь педагогам, родителям, заинтересованных в воспитании своих детей. - Красноперекопский район, 2012. – 16 с. ^ Как лекарство не достигает своей цели, если доза слишком велика, так и порицание и критика – когда они переходят меру справедливости. А. Шопенгауэр В хорошей семье наказаний никогда не бывает, и это самый правильный путь семейного воспитания. Но бывают семьи, где воспитание настолько уже за­пущено, что без наказаний обойтись уже нельзя. В таком случае родители прибегают к наказаниям обычно очень неумело и часто больше портят дело, чем поправляют. Наказание — очень трудная вещь; оно требует от вос­питателя огромного такта и осторожности, поэтому мы рекомендуем родителям по возможности избегать при­менения наказаний, а стараться, прежде всего, восстано­вить правильный режим. Для этого, конечно, потребует­ся, много времени, но нужно быть терпеливым и спо­койно ожидать результатов. Как бы ни был наказан ребенок, что бы он ни сделал, он должен всегда чувствовать в нас родных, самых близ­ких людей. Нельзя отталкивать ребенка в трудный для него момент. В ситуации, когда ребенок, молча и тяжело пережива­ет свою вину, взрослый должен первым протянуть руку, не требуя унизительного извинения. Это не безнаказан­ность, а великодушие. А если первым идет с повинной ребенок, тут уж, конечно, нужно повиниться тоже (толь­ко искренне): «Знаешь, и я что-то не то сделала, давай разберемся...» или просто: «Прости, я погорячилась...» И в детских глазах вспыхивает: «Нет, нет, это я во всем виноват!» — и благодарность, и слезы облегчения, и рас­каяние, и чувство близости необычайной... Но уже после этого не вспоминать, ни о чем и тем более не делать прощеный проступок предметом даль­нейшего обсуждения, поводом для наказания — это не­пременно вызовет озлобленность, подавленность, оби­ду. Первоначальная причина конфликта забудется, а обида останется — за несправедливость. Точно так же нужно быть осторожным и с поощрени­ем. Никогда не нужно объявлять вперед какие-либо пре­мии или награды. Лучше всего ограничиться простой похвалой и одобрением. Детская радость, удовольствие, развлечения должны предоставляться детям не в качестве награды за хорошие поступки, а в естественном по­рядке удовлетворения правильных потребностей. То, что ребенку необходимо, нужно дать ему при всех условиях, независимо от его заслуг, а то, что для него не нужно или вредно, нельзя давать ему в виде награды. К сожалению, в семье бывает, считают строгость, и даже жесткость средством воспитания. Многие вспоми­нают собственное детство как время абсолютного произ­вола отца и матери, как время подзатыльников и даже порок и считают такой способ воспитания надежным: вот ведь ругали меня и били. А вырос человеком. Существует категория родителей, сознательно применяющих тактику жесткого прессинга в отноше­нии детей чуть ли не с младенческого возраста. Проявление любви и нежности к ребенку воспринимаются ими как очевидное зло. Они часто вступают в конф­ликты с партнерами по воспитанию — женой или му­жем. В присутствии ребенка возникают ссоры, вспы­хивают скандалы. Ребенок не может нормально жить, если он лишен ощущения защиты и поддержки самых близких людей. В младенчестве это ощущение возникает в ответ на прикосновения родительских рук, ласковые интонации, взгляд. Специалисты пришли к выводу, что ребенок, рож­денный биологически полноценным, но лишенный ро­дительского тепла, обречен на отставание, отклонение в развитии, он обладает меньшим резервом адаптацион­ных возможностей. А к чему приводят завышенные требования, нудная назидательность, попытки воспитывать ребенка «холо­дом», молчанием? Не расходятся ли ожидаемые и реаль­ные результаты? Такой стиль, как правило, свидетельствует о психо­логической неуравновешенности родителей, они требу­ют от ребенка именно того, чего им явно самим не хвата­ет. При этом, к сожалению, не понимают той известной и доказанной истины, что поведение ребенка копирует, иногда до тонкостей, поведение родителей. Например, если эмоционально несдержанная, крик­ливая дома, в семейной обстановке, мама рассчитывает, что ее ребенок будет спокойным, вежливым, терпели­вым, учит его этому и требует от него именно такой ма­неры общения, то ее усилия и ожидания смело можно назвать тщетными. Любая несообразность, непоследовательность в пове­дении взрослого не ускользает от внимания детей. Неис­кренность, нетребовательность к себе и, наоборот, завы­шенную требовательность к окружающим они усваива­ют без особого труда, на уровне готовых шаблонов пове­дения. А подрастая, недоумевают, возмущаются «несправед­ливым» отношением к себе своих учителей, товарищей, разочаровываются в них и либо защищаются упрямством, агрессивностью, либо замыкаются в себе, страдают от одиночества. В семьях, для которых характерны такие жесткие взаи­моотношения, у детей развиваются невротические рас­стройства: заикание, ночные страхи, расстройства сна. Психика маленького человека—очень тонкий инстру­мент, ее легко поранить, изломать, но невероятно труд­но потом «починить». Поэтому старайтесь понимать причины тех или иных поступков своих детей. Ни в коем случае не торопитесь с выводами, и тем более с расправой. ^ Синдром опасного обращения Передо мной сидит совсем молодая женщина. «Рас­скажите, каким образом это случилось», — прошу я ее. «После работы пришли, занялись ужином. Он бегает, кричит, безобразничает. Шлепнула я его, а он поскольз­нулся и головой ударился о батарею. Смотрю, кровь течет. Завязала голову, и в больницу. Врачу сказала, что; сам ударился. Доктор спросил меня — вы выпили? Я созналась — немножко. — Вы его ударили? — Пришлось сказать правду». Она рассказывает о своей жизни правдиво и подроб­но: была доброй, веселой девочкой, в школе ленилась, вышла замуж шестнадцати лет, через полгода появился сын. Муж выпивал, и она с ним за компанию. Вскоре он их оставил. Мальчик возбудимый, крикливый. Вначале она только замахивалась на него. Пугала. И была пора­жена, что этот его испуг приносит ей какое-то непонят­ное удовольствие. Она так же боялась своего мужа, ког­да он замахивался, а иногда бил ее. Вскоре «замахи» уже перестали помогать, она начала давать подзатыльники. А теперь сидит и ждет, когда мальчику хирурги зашьют рану. Вопрос о физических наказаниях в воспитании стар как мир. Понятно, почему. Ведь воспитание это, по мне­нию многих, стремление добиться такого доведенного до автоматизма поведения, которое не входило бы в конф­ликт с принятыми правилами. Доводы в пользу физических наказаний имеют тыся­челетнюю историю, и это, несомненно, давит на созна­ние большинства людей. Сегодня это особенно опасно, потому что времени стало не хватать, а простые приемы часто сразу дают иллюзию желаемого результата. Это страшный соблазн для родителей. Поговорите с людьми самого разного возраста и об­разования. Пословицу приведут: «За одного битого — двух небитых дают». А ведь речь в ней идет не о наси­лии, а о жизненном опыте, преодолении трудностей. Расскажут, что из Максима Горького, которого дед по­рол каждую субботу, получился великий русский писа­тель. Но исключение подтверждает правило. Никто не подсчитывал, сколько незаурядных личностей было за­бито. Припомнят времена, когда линейка, ремень, розги вырастили неплохие поколения. Но при этом забудут на­звать имена тех, кто составляет славу нашей культуры, науки,, и то, что людей этих воспитывали без битья и унижений. И о том забудут, что существуют целые реги­оны земного шара, где детей никогда физически не нака­зывают. Многие родители искренне и наивно признаются: «Да, я иначе не умею и ничего плохого в этом не вижу. Кому в детстве не доставалось. Все получали шлепки и подзатыльники». Аргументация убедительна. Давайте разберемся. Любая, даже ничтожная, физическая трав­ма всегда сопровождается травмой психологической. Мать одного ребенка рассказывала, что более десяти лет она не разговаривала с отцом, который дал ей пощечи­ну, когда она опоздала вечером домой. С каждым го­дом накапливаются сведения о психических и невроло­гических заболеваниях и серьезных отклонениях в раз­витии личности и о том, как деформируется характер человека, которого наказывали с детства. Эти тяжелые изменения личности проявляются спустя десятилетия в зрелом и пожилом возрасте, так появляются мизантро­пы, садисты в быту. «Нас пороли, пороли наших отцов и дедов», — стар­шее поколение подает примеры младшему и далее, как эстафету в командных забегах. Дети, получившие шлеп­ки и подзатыльники, становясь родителями, переносят этот опыт воспитания на своих детей. А свободного вре­мени для детей остается все меньше и меньше. Силу удара не всегда рассчитаешь. Особенно в подпитии. Отсюда один шаг до преступления — они учащаются вопреки при­нимаемым мерам. На протяжении многих веков люди вырабатывали пра­вила, которые помогали им жить и воспитывать детей. Они положены в основу самовоспитания человека, ибо воспитание детей начинается с самовоспитания родите­лей. Вот одно из них: Тысячу раз подумай, прежде чем ударить. Удар об­ратно не возьмешь. Бить детей очень вредно. И по медицинским показаниям тоже. По голове — это просто преступление, вряд ли кто-то из бьющих ро­дителей не желает видеть свое чудо умным. По рукам — медики категорически запрещают, так как здесь много нервных окончаний, связанных с самыми различными органами. Удар по лицу самый унизительный, он нико­гда не забывается и никогда не будет прощен. Но дело ведь не только в медицинских противопока­заниях. Смелые и благородные люди вырастают только из небитых детей. Понимаю, это рискованное утвержде­ние. И все-таки лишь человек, который не ждет удара, может быть смел не только с подчиненными, может быть смел в идеях, планах, может разговаривать с людьми, не втягивая инстинктивно голову в плечи. Неправда, что небитый, холеный и лелеянный ребенок не готов к пре­вратностям судьбы, которая, как известно, бывает, и бьет. Удары судьбы для него несправедливость, с которой можно побороться, которую нужно преодолеть, небитый не воспримет их покорно, как должное, привычное. Но... если вы вдруг заметите, что ваш ребенок шара­хается от вашего резкого движения, пусть это по-настоящему испугает вас. «Я всегда в чем-то виноват» В опубликованном дневнике писателя Павла Нилина есть строки: «На протяжении всей моей жизни, с самого детства, я всегда в чем-то виноват. Вернее, все условия жизни прививали мне убеждение, что я в чем-то тяжко виноват: в детстве перед родителями, в школе — перед учителями, в армии и на службе —перед начальством, в собственном моем доме — перед женой. Все это невыно­симо». Невыносимо. Как часто повторяется это слово в пись­мах детей, которые мы получаем... Отец пришел с рабо­ты раздраженный — повоспитывал, мать пришла — по­воспитывала... Такое ощущение, что мы, нынешние родители, вы­росли с убеждением — ребенка надо «держать». Может быть, таким воспитательным духом было проникнуто наше детство? Или осталось от чтения всевозможных педагогических статей? Или просто в воздухе витает? Говорят, «надо держать». ...Все так делают. Даже если ребенок ни в чем не провинился. Даже в семьях, где отношения между родителями и ребенком человечны и интеллигентны, папа или мама впадают в панику: а не слишком ли с ним мягко? А хоро­шо ли? А не выйдет ли из этого чего? Будто чувствуют себя виноватыми перед кем-то за то, что недостаточно строги, перед кем? Из-за чего? Из-за того, что все другие (или почти все другие, или многие другие) так делают? Оттого, что в «воздухе витает»? или витало, и еще про­должает... Сколько же в нас благоговения родительского перед этими воспитательными штампами, стереотипами: «Надо держать в строгости», «не отругаешь — не поймет», «глаз не спускать»... Говорят, стало быть, надо. Вот если бы указ издали, что можно со своими детьми — по-чело­вечески... Сколько же мы, родители, еще делаем для того, что? бы ребенок, проснувшийся по утру с радостью, вечером, уткнувшись в подушку, думал: «Все это невыносимо». Шрам навсегда В детстве у меня очень часто были такие случаи, ког­да хотелось кому-то рассказать о своих трагедиях, бедах, обидах на родителей. Друзьям — стыдно, самим родите­лям жаловаться на них же — абсурд, а больше — неко­му. Дело в том, что в детстве меня били. Даже не только в детстве, а до самого недавнего времени. Конечно, и сейчас (а мне уже 16 лет, учусь в 10-м классе) в меня могут запустить чем-то увесистым, могут дать затрещину или побить. Но хотя бы не порют, и на том спасибо. Каждый раз, когда родители (большей час­тью отец, когда приходит пьяный) меня, бьют, мне хо­чется закричать: «Мне уже 16 лет, я вполне взрослый человек, у меня паспорт есть, вы не смеете, не имеете права меня бить!..» И еще много всего, гораздо более резкого, но... я молчу. Я уже много раз собиралась в та­кие минуты убежать куда-нибудь, попросить у кого-нибудь помощи, даже заявить в милицию, но... во-первых, я отлично понимаю, что это нереально. Отец меня дого­нит и еще больше побьет, а во-вторых, все равно придет­ся возвращаться. А тогда будет еще хуже. Вы только не думайте, что меня сейчас бьют очень часто — нет. Спросите, за что бьют? Причины бывают разные: чаще всего — грублю родителям, иногда за бес­порядок в комнате или не так посмотрела, не то сказа­ла. В детстве, когда меня лупили ремнем (почему попа­дет), причины были и более пустяковые и более серьез­ные. Но все равно, если бы меня не выпороли, а погово­рили начистоту, по душам, было бы больше пользы. Ведь мне только причинили боль, мне не внушили, что де­лать чего-то нельзя, и я еще не один раз повторю то, за что меня уже били. Я до сих пор не могу понять, как можно причинять ребенку такие физические страдания — я ходила с ярко-красными полосами и опухолями по все­му телу, синяки были даже на лице. Неужели родители не понимают, что своим битьем они унижают и ребенка и себя, теряют свое человеческое лицо. Каждая такая порка рождала во мне ненависть. После того, как меня избивали, я мечтала: «Сейчас я не могу дать тебе сдачи — ты сильнее... но знаю, отец, при­дет время, я стану сильнее, я отплачу тебе за все, и ты будешь просить у меня прощения...» В общем, жестокость порождает жестокость. Вы не думайте — сейчас, повзрослев, я уже не собираюсь бить отца — напротив, я боюсь этого. Я боюсь, что когда ста­ну взрослой, озверею до того, что начну бить собствен­ных родителей и детей. Семья со стороны у нас вполне благополучная: мать — учительница, отец — инженер. Мать, хотя и педагог, тоже придерживается того мнения, что битьем можно достичь большего, чем словом. Сейчас мои родители удивляют­ся и злятся, откуда у меня комплекс неполноценности? Они с детства меня водили по разным кружкам, я была общительной, веселой, у меня везде все получалось. А теперь я стала замкнутой, не уверенной в себе. Отец злится: «Как окружающие могут уважать тебя, если ты сама себя не уважаешь?» А как я могу уважать себя после таких сцен, когда отец с перекошенным от ярости лицом лупит меня рем­нем, а я извиваюсь на полу, закрываю руками мокрое от слез лицо и умоляю: «Ну, папочка, миленький, ну не бей меня, ну, пожалуйста, ну не надо, я больше не буду!» После этого я на физкультуре в школе боялась раздеть­ся, ходила не в спортивных трусах, а в длинных трениро­вочных. И тогда перед всем строем на меня начинал кричать учитель: «Почему ты не в короткой форме? Ты что — особенная?» А потом родители удивляются, откуда у меня какой-то «звериный, затравленный взгляд». Я до сих пор вздрагиваю и вжимаю голову в плечи, если открывается шкаф, где у нас висят ремни, или кто-то из родителей резко поднимет руку. Я знаю, есть семьи, где детям приходится раз в 100, 1000 раз хуже, чем мне, но когда мне очень грустно, я иногда смотрю на шрам на ноге, оставшийся от порки собачьим поводком с железным карабином, и во мне од­новременно растут жалость к себе и злоба, звериная зло­ба по отношению к родителям.

Похожие:

	«Основы религиозных культур и светской этики» В школе состоялось родительское собрание, на котором обсуждался выбор модуля орксэ		Родительское собрание в 7,8 классах Тема: «Подростковый суицид» Расширить знания родителей о причинах, признаках и характере подросткового суицида
	Интерактивные формы взаимодействия с родителями. Родительское собрание...		Родительское собрание ...
	Общешкольное родительское собрание В последние годы проблеме формирования гражданской позиции, воспитания толерантности, противодействия экстремизма в молодежной среде...		Заседание педагогического совета проводится один раз в четверть.... «Введение новых технологий в образовательный процесс на основе дифференциации обучения»
	Родительское собрание по профилактике наркозависимости Пту возможно обсуждение каких-то вопросов без специалистов под руководством завуча или психолога для 10-15 минутного выступления,...		План проекта Перед началом работы над проектом: представление родителям... Интернете, публикацию их работ и фотографий (родительское собрание, буклет для родителей)
	Родительское собрание «Психологическая безопасность среды» Октябрь 2010 г «со знаком минус». Таким образом, они становятся объектом насмешек и презрения. К сожалению, активно или пассивно отвергаемые сверстниками...		Родительское собрание на тему Именно с помощью активного общения люди приобретают все свои высшие познавательные способности и качества. Благодаря процессу общения...